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人生若能没有遗憾,也是对自己的一种厚爱

守一个阴天,寄一份情思

很多天没有好好写文了,不是放纵懒惰,实在是当一个孕妈妈的辛苦,力不从心。于是,穿梭于文海茫茫,我便也成了一个静默的观客。有时候,暂时的沉寂,是为了更好的绽放,不管怎么样,当下也只能停笔一段时间了。尽管,有许多不舍,有许多不甘,担心时光推移,让我落于人后。但转念一想,世界那么大,我也没那么多观众,又何必把自己整的那么累。

人生无奈,很多时候,面对很多事情,你只能眼睁睁的去面对,别无选择。就像此刻的我,必须要面对自己暴涨的体重,变形的身材,和身体的各种不便一样。明知最终等待的结果是疼痛,却也只能期盼日子快点过,纵然是疼痛,也只有经历过后,才能算是过去。否则,你是没办法跳过那一段必然的行程的。

我用了9个月的时间,提前感知了自己垂垂老矣的晚年状态。我们都曾年轻过,现在都在变老的旅途,却还从未真正老过。但这些日子,我常常觉得,这怀胎九个月的历程,足矣让我感受到暮年的光景。

从一个人的活蹦乱跳,到逐渐的笨重脆弱,步履蹒跚;从一个人的独立强大,到越来越觉得需要有人的陪伴,渴望得到别人的照顾与关怀;从一个人的干脆利索,到心理上的矫情脆弱,甚至一个人走在人群嘈杂的地方,都变得小心谨慎,生怕被人撞到,仿佛撞一下就会要了性命一样怯懦胆小......

当你老了,你何尝不是如此状态?曾经也是儿女家人遮风挡雨的保护伞,但你到了一定的年纪就会发现,你越来越希望有人能够成为自己的保护伞,来呵护照顾自己。一边渴求,一边还担心自己活成别人的负担。事实上,当你不能独立甚至难以自理的时候,你就是别人的负担,但是又有什么办法呢?

没有人愿意希望自己快点死去,即便“苟延残喘”,也还是依旧渴望生命能够延续,甚至期盼生命出现奇迹,最好是枯木逢春,再次好起来,恢复如初。只可惜,愿望大都是美好的,而结局却未必都能如愿。当生命枯竭,就算你心存幻想,到最后还是要面对一步一步走向衰亡的悲惨结局。只不过因为一直心存幻想,而分散了一部分注意力,减少了一点点濒临死亡的恐惧与害怕罢了。

就像此刻的我,尽管知道接下来面对的是血与痛的新生,但不也依旧数着手指头渴盼着一样。至于有多疼,会是什么样的感受,已然顾不得细想,也不想太过的吓到自己。反正都是别无选择的面对,索幸,终归是迎接一个新生命到来的好事,便也罢了。

写文的人,或许当真是比常人多了几分多愁善感,这孕期的女子,就更是如此了。只是多日来弯不下腰,久坐不适,克制了很多次涌上心头的种种思绪。今日,清风送爽,阴云密布,空气中还多了几分泥土的清新,不知为何,就想打开这电脑,以闲话家常的方式,与文字倾谈一番。

想来,我是想念文字的,我想,它也一样。搁置一边的手机,播放着一首首我爱听的歌。总是容易在某种特定的情境下,勾起我深藏与内心的思念。看看日子,快了,再有五天,便是奶奶去世两周年祭日。

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