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寂寞的时候,总想找陪伴

  随着青春的来临,豆蔻年华的时光,情窦初开的岁月。青涩的爱情也迈着优雅而不能复制的步伐悄然而至。虽然青涩但是沁人心田,虽然懵懂但是流连忘返。少女怀春的梦,儿郎好逑的心。花前月下,小溪桥边,各种暧昧,各种誓言。

   但是这一切的一切美好,都随着那该死的似水流年,夭折在那繁花似锦的光年。留下的不过是一丝回味,一丝留念,一丝无奈,还有一点点的不甘。我能做到的就是把这份美好的爱,放在心底最深处的某一个角落。

   然后上锁,封印,埋葬。等待某一天静下心来。豆棚瓜架下,切一壶香茗,慢慢回味,慢慢去领悟,或许叫做是在心底默默的祭奠。这份爱不会随着时光流逝而泯灭,它会在心底沉淀,慢慢的酝酿。

   就像是在内心深处留下了一坛老酒,越久就芬芳。一旦不经意的触及就会如痴如醉,嘴角上扬,心中溢满了甜蜜。随着年龄增长,经历的感情也会越来越多。但是每每经历一份感情,自然成习惯似的去跟初恋比较。不管牵着什么人的手,都会想起她温柔的小手。

   不管和什么人逛着什么样的街,都会想起和她一起路过的风景。不管和什么人吃着什么样的饭,都会想起她最喜欢吃的饭菜。不管和什么人过着什么样的情人节,都不会再有和她在一起过节时的喜悦。甚至心中有一丝丝的抵触或厌恶。

   日子在不经意间慢慢流逝,一天天,一年年上演着各种各样的爱,各种各样的情。不外乎,认识,甜蜜,爱恋,约会,上床,争吵,厌恶,分手,然后各回各家,各找各妈。这一切的一切,都不及当初一次笨拙的牵手来的温馨,都不及当初一次笨拙的亲吻来的甜蜜。

   也许我还没忘记,也许我根本就没忘记。也许,小清新,也许,也许没有所谓的也许。有时候总会有种病态的偏执,否认着关于男和女的一切。不相信爱情,也不想去相信。不是因为被伤害过,而是怕被再一次的伤害。

   不在乎,不在乎,不在乎,不在乎。像是欺骗着自己说着无数次的不在乎,在乎么?不在乎?该如何去要求,该如何去强求?要求不到强求不到,所以不在乎好了。总会忍不住在阳光面前,张开双手,即使眼睛会被闪耀的有些刺痛。

   不想要,我告诉自己不想要。却又忍不住,忍不住。总会不由自主的转移眼神,总会不由自主的若有所思。想念的,不想念的,记得的,曾经的。像是一张密不透风的网,紧紧的,缠绕着。该怎么去解脱,该怎么去逃离?

   有些厌烦,有些厌倦。所以什么都不想了,什么都不要就好了。都滚蛋好了,讨厌那些奇怪又复杂的东西,只是想要简单的过着自己的生活。其实根本原因就是我内心深处厌恶爱情,讨厌爱情这个复杂的东西。

   一切美好的爱情都是短暂凄凉的。像什么所谓的牛郎织女,什么所谓的梁山伯祝英台,包括国外的罗密欧朱丽叶。他们的爱情不能说不感人,不能说不坚贞。甚至成了爱得楷模,爱得代名词,世代流传,世代传唱。但是他们的结局都一样短暂而凄美。

   寂寞的时候总想找陪伴,想要在身边的人总是不在。在的人在你转身的那瞬间也不在了,所以寂寞的时候,还是寂寞着。一个人的时候还是一个人,所以寂寞着继续寂寞着 期盼着心中那一份爱再一次来临,但是可能吗,也许不可能了吧,谁知道呢?

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